Τσακωμός: Παροδική θύελλα ή κορυφή του παγόβουνου;

Πολύ πιο συναισθηματικός, με χαρακτηρισμούς, αναφορές στο παρελθόν και τελεσίγραφα. Τα βρήκατε, αλλά αυτό σας αφήνει και τους δυο ταραγμένους, χωρίς να ξέρετε τι να κάνετε με αυτό που συνέβη.

Οι διαφωνίες τείνουν να χωρίζονται σε δύο στρατόπεδα – την παροδική παροδική θύελλα (ένα μεμονωμένο γεγονός) και την κορυφή του παγόβουνου (ένα μεγαλύτερο πρόβλημα κρύβεται κάτω από την επιφάνεια.

Να πώς θα καταλάβετε τη διαφορά:

Παροδική θύελλα

Επιστρέφοντας στο αρχικό μας παράδειγμα, εσείς και ο σύντροφός σας θα μπορούσατε να κάνετε μια πιο λογική και παραγωγική συζήτηση μια καθημερινή. Θα μπορούσε να είχε γίνει έντονη καθώς ο καθένας προσπαθούσε να πει την άποψή του; Σίγουρα.

Αλλά θα είχατε περισσότερη επίγνωση ότι ξεφύγατε και θα σταματούσατε για να ηρεμήσετε. Ίσως να μετατοπίζατε τη συζήτηση στα συναισθήματα και στο τι προκάλεσε τον εκνευρισμό. Πάντως, θα καταλήγατε σε ένα σε ένα οικονομικό σχέδιο και δεν θα υπήρχε αυτό το αίσθημα της ανεξέλεγκτης κατάστασης.

Αλλά το Σάββατο ξέσπασε η θύελλα. Αντιμετωπίσατε ένα δυνητικά «καυτό» θέμα, συν το ότι ήσασταν και οι δύο κουρασμένοι από τη δύσκολη εβδομάδα, αγχωμένοι για άλλα προβλήματα. Δεν σκεφτόσασταν ορθολογικά,  καθιστώντας δύσκολο να βάλετε συναισθηματικά φρένα.

Η κορυφή του παγόβουνου

Εδώ τα προβλήματα σχετικά με τα οικονομικά και τους λογαριασμούς είναι συνεχή προβλήματα που δεν έχουν ποτέ ξεχαστεί. Μπορεί να έχετε εκνευριστεί με τις καταναλωτικές συνήθειες του συντρόφου σας εδώ και πολύ καιρό, αλλά δεν το αντιμετωπίσατε ποτέ πραγματικά.

Ή το έχει αντιμετωπίσει, αλλά ο σύντροφός σας, έγινε αμυντικός και το θέμα μπήκε κάτω από το χαλί. Σαν χύτρα ταχύτητας, το πρόβλημα συσσωρεύεται και υπό τις κατάλληλες συνθήκες, το καπάκι εκρήγνυται, εξ ου και ο μεγάλος καυγάς.

Ενώ μπορεί πολύ εύκολα να θεωρηθεί ως μια παροδική θύελα άγχους και χρονικής συγκυρίας, πρόκειται για ένα μακροχρόνιο άλυτο πρόβλημα. Και από κάτω κρύβονται βαθύτερα συναισθηματικά προβλήματα.

Ενώ αυτή η διαφωνία αφορούσε τα χρήματα, το περιεχόμενο μπορεί να αλλάξει. Μια άλλη φορά, η ίδια διαφωνία μπορεί να αφορά την ανατροφή των παιδιών. Αν είναι έτσι, ο υποκείμενος οδηγός δεν είναι το θέμα αυτό καθεαυτό, αλλά οι επαναλαμβανόμενες πληγές, το πάτημα των συναισθηματικών «κουμπιών» του καθενός.

Για άλλη μια φορά, ο σύντροφός σας μπορεί να νιώθει ότι τον επικρίνετε ή τον ελέγχετε. Εσείς από την άλλη αισθάνεστε ότι δεν σας ακούει, δεν σας καταλαβαίνει και τα συναισθήματά σας απορρίπτονται. Αυτοί είναι οι δυσλειτουργικοί κύκλοι στους οποίους τα ζευγάρια πέφτουν εύκολα και δημιουργούν ρωγμές στα θεμέλια της σχέσης.

Βρείτε το ηθικό δίδαγμα πίσω από τον τσακωμό

Αυτό είναι πάντα το επόμενο βήμα σας μετά την ανακωχή. Μερικά ζευγάρια τα βρίσκουν μόνο. Μουρμουρίζουν «συγγνώμη για χθες το βράδυ» στην κουζίνα το επόμενο πρωί, ενώ βάζουν καφέ. Αλλά είναι σημαντικό να το πάτε μερικά βήματα παραπέρα.

Πηγαίνετε πίσω και λύστε το πρόβλημα που παρουσιάστηκε. Δηλαδή πώς θα διαχειριστείτε τα έξοδα ώστε εσείς να μην ανησυχείτε τόσο πολύ και ο σύντροφός σας να μην αισθάνεται ότι υποχωρεί. Πρέπει να «βγείτε» από τον συναισθηματικό σας εγκέφαλο και να μπείτε στον λογικό για να βρείτε μια λύση στην οποία κερδίζουν όλοι.

Είναι επίσης μια ευκαιρία να κάνετε ένα βήμα πίσω και να αποδομήσετε αυτό που συνέβη. Ήταν αυτό ένα μεμονωμένο γεγονός; Αν ναι, υπάρχει ακόμα ένα ηθικό δίδαγμα σε αυτή την ιστορία. Δεν είναι καλή ιδέα να μιλάτε για τα οικονομικά ή την ανατροφή των παιδιών όταν είστε και οι δύο αγχωμένοι και κουρασμένοι.

Αλλά, το πιο σημαντικό, αν συνειδητοποιήσετε ότι ήταν η κορυφή του παγόβουνου σχετικά με το πώς νιώθετε ότι σας αντιμετωπίζουν (η κριτική, το αίσθημα ότι σας απορρίπτουν και δεν σας ακούνε, δεν σας εκτιμούν ή σας παραμελούν) είναι καιρός να είστε ειλικρινείς και να μιλήσετε για αυτά τα θεμελιώδη προβλήματα.